MIE-MI PLACE! ŢIE? (bioritm, greutatea normală şi caracterul în funcţie de vârstă)

Am aflat datele astea despre mine în doar 2 secunde:

Interesant nu?
Şi tu poti afla asta, BIORITMUL ŞI GREUTATEA NORMALĂ daca descarci arhiva.
Spuneţi la comentarii dacă vi se potriveşte sau nu.

se caută lider...

Sursa: http://bloguderas.wordpress.com

De unde atâta măiestrie studentule căminar?

De o lună-ncoace
Fleanca nu-ţi mai tace.
Cartea nu-ţi mai place?
Profii nu-ţi dau pace?

Sau eşti bolnăvior,
Cuprins de vre-un dor?
Dragul meu fecior
De tin' mă-nfior

Mintea-ţi este înegrită,
Cu manele împletită,
Ca o haină spălăcită,
Cu mirosuri îmbâcsită.

La nimic nu ai măsură
Tu cu ţigarea din gură!
Te lăfăi în băutură
Cu frăţia care-njură

Oare ce faci tu la budă,
De găsesc şi uşa udă?
Cum să fim pe-aceeaşi undă,
Când tu faci chiuveta budă?

Când şi cin' te-o fi-nvăţat
Aşa lucru minunat?
Să desenezi cu rahat
Orice lucru neînsemnat!

De o vreme stau şi-admir
Capodopere-n delir,
Făcute după acelaşi fir
În culoare de furnir.

Cum de ai aşa răbdare,
Să-ntocmeşti cu o ţigare,
Opere cum nimeni n-are?
Văd în tine o valoare!

Te-ai ocupat de decor
Şi la duş şi-n dormitor
Şi-ai avut foarte mult spor
L-ai uimit chiar şi pe rector

Dimineaţa  la trezire
Se-aud glasuri de uimire
De la doamna de servire
Ce-i toată o mulţumire.

cronica IPMIstilor 2 - noi gestionăm corect deşeurile

     Trei şedinţe pe săptămână, a câte 2 ore învăţăm să gestionăm deşeurile cu îndrumătorul meu de licenţă Domnul Moşneguţu Emilian, un profesor la care admir în special tonalitatea. După domnul Măcărescu cred că el e cel mai practic profesor dintre toţi cei de care am avut parte în întreaga inginerie. Pe urmele sale calcă Domnul Narcis Bârsan care ţine de asemenea nişte ore mai practice.
    În videoclipul următor o să revedem nişte momente de luni, când ne-am încălzit la "godinul" profului, arzând gazul de data asta spre iluminare;))

pisica are doar 3 vieţi

     Din spusele domnului doctor inginer în ATOTŞTIINŢĂ - ConstantinAndreiRusu, am aflat astăzi că pisica nu are 9 vieţi cum se zvonea, ci doar 3 vieţi. Ca să nu rămână doar o vorbă în vânt, Brainiacul ne şi demonstrează acest lucru: "Bună seara colegi! Sunt eu Brainiacul! În această seară vă voi prezenta ... (câte vieţi are pisica) bu ha ha ha....":


S-a înţeles da? 3 nu 9;))

ne place "vulgarul" - Robotzi - Creative Monkeyz

       Credem că vulgarul e FUNNY, întotdeauna râdem la poante vulgare, ăştia suntem noi:
CreativeMonkeyz ne fac pe plac cu website-ul lor IMPECABIL 
Astăzi am urmărit toate cele 8 episoade şi mai multe "creativităţi" pe http://creativemonkeyz.com/,
Dacă nu l-ai vizitat până acum, ar fi timpul...

pisici haioase

mâine ai examen

hai să ne băşim (tipuri de băşini)

   Am căutat recent după cel mai frumos colind şi ghici ce?, printre rezultate era un "colind băşinos" (îl găsiţi pe 220.ro ). Cred că în acel colind a utilizat mai multe tipuri de băşini, printre care se pot număra şi:


Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

• Băşinus Vulgaris (simplă) e uzanţă zilnică, nu prea puturoasă. De obicei te apucă în timpul plimbării şi ai vrea să te scapi de ea pe nesimţite, dar, din păcate, nu-ţi reuşeşte…

• Băşină de recepţie: Eşti în mijlocul unei recepţii… unde-i buda..? Pericol! Te tragi lângă stâlpul cel mai apropiat, la perete şi, uitându-te într-o parte cu un zâmbet nevinovat, îţi ridici uşor un picior… şi voila!

• Băşină acoperită cu tuse :Folosită cel mai des în birou. Zgomotul se poate acoperi, dar mirosul mai puţin…

• Băşină cu surprize neplăcute in păcate, face parte din cele mai neplăcute variante… e urgenţă maximă, tu eşti în mijlocul străzii, iar buda nicăieri…

• Băşină de dimineaţă :Oare există mod mai bun de a începe o zi nouă decât o băşină sănătoasă? Desigur, nici nu-ţi trece prin cap să ridici pătura, motiv pentru care se numeşte şi băşină egoistă…

• Băşină de scaun: Tipic şcolii sau partidei de pocher. Sesizezi un mic balonaş… te ridici un pic… şi în acel moment… doamne…

• Băşină dureroasă… putem spune cu inima împăcată că e cea mai groaznică variantă. Aproape că îţi rupe flocii din jurul curului. Se mai poate numi şi tunet dar tu poţi să-i spui cum vrei…… Sursa

Pawel said:

octombrie 28, 2010 la 11:30

0

0

Rate This

Mai ii o alta basina ,besina tequila(alert).Meri in kheops te distrezi bagi niste pahare de techila tot i bine pana ce te trezesti dim. cu niste base de tequila.

Nu încercaţi asta acasă!!!

ŞOMERUL

Încă o glumă retransmisă

Salut !!! De ce retransmitem   mesaje si glume ?!?    … Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise.  Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa  el , murise chiar cu mai multi ani in urma...  Se intreba: " Oare unde duce drumul asta?"...         Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.             Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.             Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.             Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa,        intr-o parte, un om sezand la un birou .      Il intreba:      - Scuzati-ma, unde ne aflam ?      - Aici e raiul - raspunse acesta.              - Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?            - Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca    niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.            - Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.            - Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.            Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise,    impreuna cu cainele sau.              Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara,  dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba.  Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si citind o carte.    - Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?              - Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.            - Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine.            - Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea.            Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa.  Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.    - Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.      - Acesta este raiul.              - Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.            - Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul.            - Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!...            - Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii cei mai buni.   Deci... uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume,  fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie:      Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?    Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !      Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cate ori vad ceva frumos sau interesant.  De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca  cineva se mai gindeste inca la tine , ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie?  Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai...         Ratiunea pentru ca primesti aceasta poza este ca acesti caini miros cale de o posta o persoana buna!  Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la      " inca o gluma retransmisa ", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi      si ca prietenul tau, de la celalalt capat al retelei, a vrut sa-ti trimita un zambet !

you idiot! you don't have an ass

   Găseşte cineva ceva mai comic decât asta?
http://www.jeffdunham.com/#/videos

123,913,346 vizualizări- wow!

Nu stiu d'astea ;))

Stiaţi că...

       Yahoo mail are nişte aplicaţii printre care şi  EDIT PHOTOS. Desigur că ţi-ai dat seama despre ce e vorba. Poţi să editezi poze cu această aplicaţie - poze de pe Facebook, din cutia poştală, de pe Blogger, din albumul Picasa, sau din calculatorul tău. Am rămas surprins cum de într-o aplicaţie web poţi face atâtea lucruri. Eu am dat peste această aplicaţie astăzi şi am probat-o.
     Dacă tot nu am mers la Halloween Party, mi-am facut o mască virtuală:

     Acum puteţi sa vă jucaţi şi voi. Aplicaţia o puteţi accesa de pe Yahoo Mail sau direct de AICI. Descoperiţi şi voi toate utilităţile aplicaţiei!

Suntem aşa de săraci încât şi curcubeul este alb negru

   Din toate punctele de vedere suntem in criză! A mai ră mas un punct neatins : umorul!

Permisul auto, de Dan Puric

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.
Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.
A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.
Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.
Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: «Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!»
Când mi-a zis, fără să se uite la mine: «Bă, asta e cheia!», am îngheţat.
«Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.»
Absolut genial!
Apoi îmi spune scurt: «Treci în locul meu!»
Eu, speriat: «Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva».
El: «Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?»
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
«Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?»

Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: «Hai, hai, învaţă să conduci!»
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.
Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
«Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!»
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot.
Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.
Dormea, domnule!
«Înseamnă că am început să conduc bine», mi-am zis.

Crucea Sfântului Andrei.
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
«Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!»
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
«În cimitir?»
«Pai da! Nu e singură, e cu soţul!»
«Cum a ajuns acolo?»
«Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!»
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.

Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea!!!"

20 de motive pentru a ramâne in România + citeste tot

Astea sa fie motivele?

 1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța; 
 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz șI nevasta de acasă; 
 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe  decât un elev de gimnaziu;
 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionariși mai mulți milionari decât firme;
 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”; 
 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint; 
 10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim  considerați haioși în același timp;  
 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari; 
 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți; 
 14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun  examen; 
 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi);
 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată  pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni; 
 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
 19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
 20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez mai mult femeile trecute de 40 de ani. O femeie trecută de 40 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti. Dacă o femeie trecută de 40 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă, miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant. O femeie trecută de 40 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 40 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac. Femeia trecuta de 40 are o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să ...... tragă în tine. Femeia trecuta de 40 de ani este generoasa cu laudele, deseori nemeritate. Ea ştie cum e să nu fii apreciat. O femeie peste 40 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 40 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda. Femeia devine medium pe măsură ce înainteaza in varsta. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei de peste 40. Ea le ... ştie. O femeie trecută de 40 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabil şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 40 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără. Femeia de peste 40 de ani este deschisa şi onesta. Ea îţi va spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele. Da, preţuiesc femeia trecuta de 40 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 40 de ani, există (in cele mai multe cazuri) o relicvă cu chelie şi burtă în pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.

De retinut : Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati  eficacitatea ei pentru corpul uman.           -  Doua  pahare  de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.            -  Un  pahar  de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta digestia. -  Un  pahar  de  apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.            -  Un  pahar  de  apa  inainte  de  culcare.  Ajuta la evitarea  unui atac cerebral sau de cord. Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...                                                                                                                         Rolul unei aspirine Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare si, mai cu seama, sa le respectati.   Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana, ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce  survine durerea in piept.  Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.  IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea masura poate face diferenta intre viata si moarte.  Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotiate de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.  Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.     FITI VIGILENTI!  Un cardiolog afirma ca daca fiecare dintre cei care primesc acest mesaj ar informa alte 10 persoane, o viata va fi, cu siguranta, salvata.     EU MI-AM FACUT DATORIA!

 Cine a avut rabdare pana aici, urmeaza una buna: 

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa.

-Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?

-Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...

-Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!

-Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 02 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.

-Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde stii termenii acestia?

-Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine !

 Scrisoarea unui terorist arab catre sefulurmează:

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

 Sursa: mail Nelu Constantin